The Moon Will Tell You What to Do (English)

Night has fallen and I'm surrounded by the smoke of the cigarette between my fingers. Look, there's a full moon up in the sky! It illuminates the whole park with its stunning light, giving the teenagers in their night walks a false sense of security. I can feel a soft breeze, so soft it doesn't even have the strength to move the empty swings between the child's slides. I can also smell the scent of marijuana which is being smoked by those teenagers and I can hear their voices which seem to be a little altered due to the alcohol I am sure they’re drinking. Their souls are so young and so untouched by the tragedies of live (is it just me or tonight’s atmosphere is a little melancholic?)

My thoughts slip to you, my dear. I believe none of those adolescents who are lost in their reckless youth have ever felt how bitter it tastes to lose someone. Also, I am sure none of them has ever loved someone as I loved you. As I still love you.

The moon looks breathtaking, my love. Tonight's sight created by the park and the moon together would probably turn out to be one of your favourites. I am aware of how much you appreciated the night. I admit I had always found it hard to understand your obsession with it, but now as I observed the trees which were illuminated by the white shine of the moon, I finally understand. The moon is smiling at me just like I know she would smile at you. She blinks at me and enlightens the park and creates such wonderful landscapes every night. This sight could only be more beautiful, my love, if you were here.

I ask you to forgive me, but everything reminds me of you. A pretty sight, the scent of vanilla, exhaling the smoke of a cigarette, Rock 'n' Roll songs of the 60's, a cup of coffee or tea, the smell of old books... it is an unending list. Whether it was your yearning or not, you have left pieces of you in me, in the world, even after you were gone.

One cigarette gone, another one to go. "I smoke to die", I once heard that sentence coming from a beautiful mouth. I believe it wasn't you who said it, although I was intimately sure you did have this thought in your mind when smoking cigarette after cigarette on a daily basis.

The moon keeps coming up, it's dancing and watching me. Oh, Moon! Do you happen to be holding the spirit of my beloved one within you? Is that smile of yours actually her smile? Oh, Moon, if you know anything about her, tell me if she is okay! How hard is it not to believe in heaven and hell when every inch of you yearns the best for the soul which is gone! Moon, please shine above me and give me strength to understand whatever it is that I must understand!

Today it has been a month without you, my love. The longest month of my life. You have no idea how different the world looks now. There's something missing. Knowing that I will never again see you smile, touch your hair and your face, caress your skin and listen to your laughter. It makes me wonder if it's worth it to go on living (if I was gone too perhaps we could have a picnic on the Moon).

There's something too heavy on my chest. Sometimes I forget it is not possible for me to see you again and I dress myself up, only to remember halfway your house that you are not among us anymore. Then I find myself sobbing, sitting on the sidewalk and hiding my face behind my hair (a habit which I got from you, my love).

Moon, don't go! Be my companion, there are no reasons to hide yourself behind the clouds. I will do you no harm. Forgive me if I talk too much, it's just that I am lost without her, Moon. I am talking to you because that is what I would see her doing more frequently as her illness got stronger. Just a few more hours, Ms. Moon, and I promise you I will be as shut as the cigarette I just threw away. I shall clear my head, you know? I need to get absent-minded and I have got to make a decision. You see, life without her is not an option. Nevertheless, I don't believe I would be able to do what I wanted to do when I first came here today.

My darling, my petite, my sweetie. Forgive me. I remember how you used to ignore the names I would call you for they sounded "too romantic" to you. Your soul, my darling, so dark and so devastated would not allow the purest feelings to make themselves at home within you. It doesn't matter, it never did. My feelings were (and still are) pure and wide enough for both of us.

I see some bats flying and it reminds me how scared you used to be of them. I can see your face in my mind and I can see you frowning in fear and hiding yourself behind me as if I was your protector and the bats weren't able to feel you while I was there.

Oh, Moon. Is it time to go? Please, hold on just a little bit more. I miss her so much it hurts, I just need a few more minutes. Forgive me if I am dull and make you feel bored. I bet you are forced to listen to several testimonials made by those whose hearts are either taken or broken and your chest (if you have one) is already hurtfully full of other peoples' pain. It seems like you come across as this mute psychologist, but I feel like you would take your own life if you were sure that it would free you from the secrets and moanings you are forced to keep to yourself.

Oh, baby. I miss your hug. I miss the scent of your hair and your tasteless jokes and your bad mood after you wake up. I miss your anger accesses and your sermons. I miss your annoying optimism and your terrible cooking. I miss your slaps and your kisses. I miss your smile and the feeling of your sweat body against mine late at night. I miss you, my love.

Oh, Moon! Could you ever imagine such a contrastive sort of love? I love her and I hate her at the same time, Moon. I love her for she was whom she was, the darkest and purest creature I have ever met and the one to whom the gates of Heaven (if it does exists) were open to by the time she took her last breath. And I hate her, Moon. I hate her because she took her own life and left me here full of helplessness, suffering and needing her back. I hate her because even though it's been a month since she passed away it still doesn't feel real, which only makes my despair grow within my chest.

Don't get me wrong, Moon. I know what her last wishes were. However, moving on isn't as easy as it sounds, is it? I miss her so much it feels like she took a part of me with her. It is anything but fair, do you agree with me, Moon?

I see it's time. May I ask you only one more question, Moon? Do you think I can live without her? Do you believe this hole in my chest will one day be filled if I decide to carry on and leave this park while I still have blood running through my veins? I am terrified of not loving anyone else as I loved her. As I love her. Do you think she is in a better place, Moon (I mean if there really is a better place for which our souls go after our bodies begin to rot)?

Oh, well.

I get up and throw away my (fifith? Sixth?) cigarette that night and, avoiding those reckless, drunk adolescents I left the park whilst the Moon began to hide and the Sun was coming out.

I miss you, my love.

The Moon Will Tell You What to Do

Anoiteceu e estou cercado de fumaça que saem do cigarro em minhas mãos. Olhe, é noite de lua cheia. Ela ilumina o parque inteiro com sua luz estonteante, dando uma falsa sensação de segurança aos adolescentes que se arriscam em seus passeios noturnos. Sinto uma brisa soprando, mas esta é tão leve que não consegue nem mesmo mover o balanço vazio entre os escorregadores. Consigo distinguir o cheiro de maconha que aqueles adolescentes fumam, e o som de suas vozes um tanto alteradas. Almas tão jovens e intocadas pelas tragédias que uma vida pode criar (sou só eu ou há um clima melancólico no ar?)!

Meus pensamentos deslizam até você, minha querida. Acredito que nenhum daqueles adolescentes perdidos em suas juventudes rebeldes jamais tenham sentido o amargo gosto da perda. Provavelmente nenhum deles jamais amou alguém, especialmente como eu amei você. Como ainda a amo.

A lua está tão bonita, minha querida. A paisagem desta noite que o parque e a lua criam para mim com certeza estaria dentre suas favoritas. Sei o quanto apreciavas a noite. Admito que me era difícil compreender a obsessão que sua pessoa tinha para com a noite, mas agora, observando as árvores iluminadas pelo brilho branco do satélite, eu compreendi. A lua sorria para mim como sei que sorria para você. Ela pisca e ilumina e cria a mais bela paisagem todas as noites. Só que seria mais bela, minha querida, se tu estivesses aqui.

Peço que me perdoe, mas tudo me lembra de você. Uma paisagem bonita, o aroma de baunilha, o exalar da fumaça de um cigarro, rock dos anos 60, uma xícara de café ou de chá, o aroma de livros velhos... é uma lista interminável. Querendo ou não, deixastes pedaços de você em mim, no mundo, quando se foi.

Quando um cigarro termina, outro começa. “Fumo para morrer”, uma vez ouvi uma voz bonita afirmar. Não acho que tenha sido você, ainda que, intimamente, eu esteja certo de que era seu motivo para tragar cigarro atrás de cigarro diariamente.

A lua continua subindo, dançando, observando-me. Ó, Lua! Por acaso estais guardando o espírito de minha querida consigo? Será este seu sorriso na verdade o sorriso que ela dirigia a mim? Ó, Lua, se sabes dela, diga-me se ela está bem! Quão difícil é não acreditar em céu e inferno quando se desejas o melhor para a alma que já se foi! Lua, brilhe sobre mim e dê-me forças para compreender o que quer que eu tenha de compreender!

Hoje faz um mês sem você, minha querida. O mês mais longo de minha vida. Não tens ideia do quão diferente o mundo está. Algo está faltando. Saber que não mais poderei ver seu sorriso, tocar seu rosto e seu cabelo, acariciar sua pele e ouvir sua risada me faz indagar se vale a pena continuar (se eu me fosse contigo, talvez pudéssemos fazer um piquenique na Lua).

Há um peso em meu peito. Às vezes esqueço-me que não posso mais vê-la e preparo-me com todo o carinho. Então, na metade do caminho até sua casa, recordo-me do ocorrido e desmancho-me em lágrimas, sentado na calçada e cobrindo o rosto com os cabelos (hábito que adquiri de você, minha querida).

Lua, não se vá! Seja minha companheira, não há motivo para se esconder atrás das nuvens. Não lhe farei mal. Perdoe-me se falo demais, mas sem ela, ó Lua, estou perdido. Converso contigo pois era o que ela fazia, cada vez mais frequentemente quando a loucura ficou mais forte. Só mais algumas horas, dona Lua, e prometo que me calarei como o cigarro que agora apago. Preciso clarear minha cabeça, entende? Preciso distrair-me, decidir-me. Viver sem ela não é uma opção, entende? Contudo, não creio que tenha forças para seguir com meu plano inicial.

Minha querida, minha pequena, meu doce. Perdoe-me. Sei o quanto ignorava os apelidos que lhe dei, chamando-os de “românticos demais”. Sua alma, tão negra, tão devastada, não permitia que os mais puros sentimentos a fizessem de moradia. Não importa. Meus sentimentos eram (e ainda são, minha querida) puros o bastante para ambos.

Vejo alguns morcegos e recordo-me do medo que tinhas deles. Pude ver, mentalmente, seu rosto contorcido de horror e pude imaginar você se escondendo atrás de mim, como se eu fosse um escudo, como se o morcego não pudesse senti-la enquanto eu a estivesse protegendo.

Ó, Lua. Já está na hora? Por favor, aguente só mais um pouco. A saudade ainda arde em meu peito, preciso de apenas mais alguns minutos. Perdoe-me se a entedio. Aposto que és obrigada a escutar muitos relatos de corações apaixonados e partidos e que seu peito (se é que tens algum) já está cheio das dores alheias. Como uma psicóloga emudecida, creio que tiraria sua própria vida, se isso a libertasse das angústias que és obrigada a confidenciar.

Sinto falta de seu abraço, meu bem. Sinto falta do aroma de seus cabelos e de suas piadas de mau gosto e de seu mau humor de manhã. Sinto falta de seus acessos de raiva e de suas broncas. Sinto falta de seu otimismo irritante e de sua culinária horrorosa. Sinto falta de seus tapas e de seus beijos. Sinto falta de seu sorriso e de seu corpo junto ao meu na calada da noite. Sinto falta de você, meu bem.

Ó, Lua! Consegue imaginar um amor tão paradoxo? Porque a amo e a odeio ao mesmo tempo, Lua. Amo-a por ter sido o que foi, a criatura recheada de trevas mais pura que já conheci, aquela que, se céu e inferno existem, teve os portões do Paraíso abertos para si no momento de seu último suspiro. E a odeio, Lua. Odeio porque tirou sua própria vida e me deixou aqui desamparado, sofrendo e necessitando de sua volta. Odeio-a porque se passou um mês e sua morte ainda não parece real, fazendo crescer o desespero em meu coração.

Não me entenda mal, Lua. Sei do que ela gostaria, sei quais eram seus desejos finais. Entretanto, seguir em frente não é tão fácil quanto parece, não é mesmo? Sinto tanto a falta dela que é como se parte de mim tivesse ido junto. Não é justo, Lua, concordas comigo?

Vejo que está na hora. Permite-me só mais uma pergunta, ó Lua? Acha que conseguirei viver sem ela? Acha que esse buraco em meu peito será um dia preenchido se eu resolver deixar este parque com sangue ainda correndo em minhas veias? Tenho medo, tanto medo de nunca amar ninguém como a amei. Como a amo. Acha que ela está em um lugar melhor, Lua (se é que realmente existe um lugar para o qual nossas almas vão quando o corpo está a apodrecer)?

Pois bem.

Ergui-me do banco no qual estava sentado. Apaguei meu (quinto? Sexto?) cigarro daquela noite e, evitando os adolescentes cada vez mais bêbados a um canto, deixei o parque enquanto a Lua se escondia e o Sol começava seu reinado.

Sinto sua falta, querida.